La Scribulerie — Spécial Noël

Jeu n°1 —

Le père Noël ne maîtrise pas encore bien son appli d’organisation. Quel est le cadeau complètement à côté de la plaque qu’il a déposé pour vous au pied du sapin ? Racontez…

Sous le sapin un peu terne, aux décorations rares, un gros cadeau attend le petit H.P.L. (9 ans ½)

Habitués aux cadeaux utiles et –soyons francs— plutôt ennuyeux, tels des livres ou des écharpes moches, le garçonnet avait les yeux pétillants de joie et d’anticipation.

Une fois le papier pailleté déchiqueté, l’enfant contemplait un set complet contenant une licorne arc-en-ciel de 20 centimètres de haut, et tout un assortiment pour la coiffer, la maquiller, la manucurer, et tout un tas d’accessoires brillants et colorés.

Ses parents, embarrassés, n’osaient rien dire de peur de gâcher le plaisir innocent de l’enfant ravi de son cadeau. Mais chacun était persuadé que l’autre avait eu une bien bizarre idée d’offrir cela.

Très loin de là, sur un autre continent, une petite fille plongea une ville entière dans un chaos infernal après avoir suivi une sorte de recette étrange contenue dans le livre qu’elle avait reçu sous le sapin. Un livre noir au titre étrange :

Le Necronomicon.

Jeu n°2 —

Puisque vous êtes la meilleure / le meilleur alchimiste de la région, l’Antre vous a commandé la création d’un thé spécial pour Noël. Comment s’appelle-t-il et quels sont ses effets ?

Les textes :

Le nom avait eu l’air de plaire. J’avoue que je ne me suis pas trop creusé la tête. Je n’ai pas la réputation d’avoir une grande imagination pour ce genre de chose.

Donc, voilà ma création. Le Severus Rogue. Un thé noir… très noir. Une base de lapsang-souchong, avec une note d’agrume très acide, et un soupçon très bien caché d’amande amère pour équilibrer un peu.

Et, bien entendu, mon ingrédient secret. Je suis alchimiste, quand même.

Mathilde était ravie quand j’ai livré la dizaine de boites du mélange à infuser.

Mais, ure semaine plus tard, j’ai reçu un coup de téléphone furieux de sa part. Au travers des hurlements de colère et des vociférations proches de la panique, j’ai fini par comprendre qu’une partie de sa clientèle, par la faute de mon thé, s’était transformée en zombies.

Ben, oui… Elle n’avait pas bien lu mon C.V. ou quoi ?

Elle s’attendait à quoi, de la part d’un nécromancien ?

Jeu n°3 —

Pour le nouvel an, la tradition veut qu’on prenne de bonnes résolutions. Choisissez en une qui sort de l’ordinaire, et racontez en les conséquences.

— C’est quoi, ta bonne résolution, pour la nouvelle année, toi ?
— J’arrête de fumer.
— Tu fumes ?
— Non. Du coup, je vais peut-être enfin tenir une résolution. Et toi ?
— Moi, je fais régime.
— T’es pas gros, pourtant.
— Non. C’est pour mon cholestérol. Je vais manger plus sain.
— Végan ?
— Ha ha ha ! T’es con ! Non, je vais prendre que des produits frais, sains, de provenance locale, tu vois ? Label rouge, éco-responsable, avec des A.O.P. de partout.
— Attend. On est potes depuis une éternité parce qu’on s’est croisés à une convention de serial-killers. Et là, t’es en train de me dire que tu as décidé d’arrêter de bouffer tes victimes ?
— Mais non, quand même pas… Mais, vu que c’est très à la mode, de manger sain et bio, y’a plein de monde qui fait gaffe à son alimentation. Alors du coup, par voie de conséquence, ben moi aussi…