La Scribulerie

Programme de séance un peu particulier¹.

Jeu n°1 —

On raconte une histoire inspirée par l’image ci-dessous.

Source : Archillect

Le vieil homme déambulait dans son grenier. La pièce sous combles offrait au regard un véritable capharnaüm. L’espace était empli d’objets dont les silhouettes se découpaient dans les rayons de miel des dernières heures d’un jour d’été.

Il y avait de tout ; des jouets pour différents âges, des diplômes, des trophées sportifs. Il y avait des malles de vêtements de toutes les tailles et genres, et même plusieurs vélos et des équipements sportifs.

Le vieillard couvrait tout cela d’un regard humide de tristesse et de nostalgie. Après une ultime caresse à la tête d’une peluche usée, il quitta définitivement le grenier pour redescendre dans la maison, en dessous. Un lieu blanc, clinique, vide, impersonnel.

Un lieu où lui-même n’existait déjà plus.

Jeu n°2 —

Le début de l’histoire est donné, il faut raconter ce qui se passe après.

Après ce qui s’est passé hier, j’aurais dû me douter de quelque chose. Et, ce matin, je me réveille 15 ans dans le passé…

(Les participants pouvaient à loisir choisir la durée du retour en arrière.)

Après ce qui s’est passé hier, j’aurais dû me douter de quelque chose. Et, ce matin, je me réveille 20 ans dans le passé…

Ça, évidemment, c’est bien un coup de mon pote Bernard. Celui qui bosse dans un labo ultra-secret à la James Bond. Hier, on a fait une soirée à la cool, à refaire le monde autour d’une bouteille de… non, deux bouteilles de… je crois qu’on en a vidé trois, finalement. Bref, à un moment, il a sorti un drôle de cachet, un truc vert malsain. « Un prototype » qu’il m’a raconté. Je l’ai gobé, comme un con. C’était complètement irresponsable, totalement inconscient de ma part. Ça aurait pu être du GHB, pour ce que j’en savais.

Et, ce matin, moi et le monde entier, l’univers même, on a rajeuni de 20 ans ! Bon. Premier truc à faire : chopper Bernard et lui demander de s’expliquer. Non, attend… 20 ans en arrière, il faisait quoi, ce maboul ? On était encore au lycée, je crois. Et puis, si je suis le seul à avoir pris ce cachet, je dois aussi être le seul à me souvenir du futur, non ? Pour le reste du monde, c’est le présent, ce passé. Enfin, je me comprends…

Que faire ? J’ai une idée ! Si je parviens à décourager dès maintenant Bernard de choisir une autre voie que les sciences, il n’inventera jamais son bonbon temporel. Et, du coup… heu… ça ne va pas créer un genre de paradoxe ? Un truc délirant façon « qu’est-ce qui se passe si je tue mon propre grand-père ? » Bon, sauf que mon grand-père est déjà mort depuis 10 ans, à cette époque.

Le temps passe, je tourne en rond, je deviens fou. Qu’est-ce que je vais faire, coincé ici et maintenant ? Repasser mon bac ? Prendre des actions Apple ©™® ? Et puis…

Et puis, après une dizaine d’heures à flipper en tournant en rond, le produit a fini par se diluer. L’effet s’estompe. Me voilà de retour maintenant, à la bonne époque. Ouf ! Plus de retour dans le passé, juste une monumentale gueule de bois.

Jeu n°3 —

Malgré tout ce que vous pouvez en penser, vous voilà chargé d’une mission cruciale : il faut, par tous les moyens, sauver Christian.

Je n’en peux plus. Vraiment, je n’en peux plus ! Oui, je sais. Tout le monde croit qu’être agent de terrain au Bureau Interministériel Temporel est une sinécure. J’ai tout entendu à ce propos ; tricher au loto, aller tuer Hitler, convaincre Buddy Holly de ne pas prendre l’avion, prendre un max d’actions Apple ©™® au début des années 80, etc. Bien entendu, vous pensez bien que notre travail est hyper règlementé et ultrasurveillé.

Mais ma mission du moment, c’est de sauver un certain Christian. Un type que je ne connais ni d’Ève ni d’Adam, mais qui s’est fait bêtement trucider il y a deux jours.

J’ai tout tenté, mais ce mec semble porter une poisse phénoménale. Je neutralise le braqueur qui l’a poignardé, et il se fait écraser par un chauffard. Je dévie la circulation routière, et il se prend un parpaing sur le coin de la boite crânienne. Je sécurise le chantier, et il se fait mordre par un chien enragé. J’emmène la bête chez le vétérinaire, et mon Christian parvient à se faire enlever par une faction de taliban…

J’ai fini par en parler à ma direction. Ils m’ont expliqué qu’ils comprenaient, qu’ils étaient au courant de cette particularité. On m’a même octroyé une prime pour mes peines, mais j’ai dû faire la promesse de continuer à tenter de sauver ce Christian.

Ils m’ont dit que c’était vital pour une sorte de secte bizarre appelée la Scribulerie. Mais je n’ai pas le droit d’en savoir plus.

Jeu n°4 —

On s’est trompé d’univers ! Un personnage de fiction se retrouve dans une autre œuvre. À vous de raconter ce qu’il arrive.

Les textes :

Dorothy sautillait gaiement, son chien Toto dans les bras, en compagnie de ses amis ; le gros lion peureux, l’épouvantail sans âme et l’homme en fer blanc sans cœur. Ce dernier l’inquiétait un peu, elle devait se l’avouer. Il marchait lentement, faisait un boucan de tous les diables, ne souriait jamais et ne parlait presque pas. Il se contentait d’observer autour de lui en faisant grincer ses mécanismes, comme s’il guettait quelque chose.

Lorsque la méchante sorcière de l’Ouest surgit devant eux dans une explosion violette, l’homme en fer blanc dégaina en un éclair un énorme pistolet, et vida son chargeur en rafales sur la vieille femme, faisant voler des giclées de sang et de chair.

Quand le calme fut revenu, Dorothy contempla avec horreur la silhouette désarticulée gisant sur la route de briques jaunes qui virait au rouge artériel.

— Mais, enfin, homme de fer blanc, sanglota Dorothy. Qu’est-ce que… ?

Rengainant son arme à l’intérieur de sa cuisse, il se tourna vers la jeune fille.

—  Mes amis m’appellent Murphy.